O biserică din Ierusalim, incendiată în timpul vizitei papale

| 26 mai, 2014

Un incendiu premeditat a cuprins una din principalele biserici catolice din Ierusalim, pe Muntele Sion, în timpul vizitei Papei Francisc, a făcut cunoscut luni purtătorul de cuvânt al Bisericii Adormirea Maicii Domnului, fratele Nikodemus Schnabel, citat de AFP.

'Cineva a pătruns în biserică, a coborât în criptă, a luat o carte folosită de pelerini, a dus-o într-o sală mică lângă orgă unde i-a dat foc, incendiind crucile din lemn', a explicat călugărul benedictin, precizând că focul a fost observat în jurul orei locale 19.00 (16.00 GMT).

'Poliţia a venit la faţa locului şi ne-a spus că nu este vorba despre un accident', a precizat călugărul.

Cu puţin timp înainte de declanşarea incendiului, Suveranul Pontif a celebrat o liturghie în clădirea vecină, Cenacolul, situată la câteva zeci de metri, un loc sfânt pentru creştini, evrei şi musulmani care cristalizează tensiunile din Oraşul Sfânt.

loading...

Ştirile orei

2 Comentarii
Adauga un comentariu nou
COMENTARIU NOU
Login
Autorul este singurul responsabil pentru comentariile postate pe acest site si isi asuma in intregime consecintele legale, implicit eventualele prejudicii cauzate, in cazul unor actiuni legale impotriva celor afirmate.
27 mai, 2014
Parintele Cleopache
Maica Ecaterina şi maica Filofteia sunt prezente la slujba de Izvorul Tămăduirii:
- Ai luat agheasmă ?
- Eee, am luat p~~a.
- Şi eu, ca proasta, am luat agheasmă !

************
Măicuţele mergeau pe bicicletă prin curtea mănăstirii. Maica stareţă:
- Nu mai faceţi atâta gălăgie, fetelor, că vă pun şaua la loc !

************
Un fost elev, la reuniunea de 10 ani, se adresează profesorilor săi din liceu:
- Stimaţii mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de idiot eram, de mă tot lăsaţi corigent ?
- Vaaai, se poate, părinte ?

************
Merge o femeie la un popă:
- Părinte, spovedeşte-mă. I-am făcut l~~a lui bărbatu-mi-o.
- Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru şi apoi mergi la râu să te speli pe mâini !
Pleacă femeia să se spele după ce a spus Tatăl Nostru, apoi ajunge acasă.
Soţul: Unde ai fost Mărie ?
- La râu, să mă spăl.
- Si cụ cine te-ai întâlnit acolo ?
- Cụ preoteasa, făcea gargară.

************
De ce merge Iisus pe apă ?
- Orice rąhąt pluteşte.

************
Care este numele real al lui Iisus ?
- Conchita Wurst.

************
Un pedofil, după moarte, rătăcind pe la poarta Raiului, îl întreabă pe Sfântul Petru: “Îl caut pe pruncul Iisus. Este aici ?”

************
Care-i diferenţa între Iisus şi o icoană a lui Iisus ? Pentru icoană ai nevoie de un singur cui.

************
De ce moare Iisus în fiecare an ? De supărare, pentru că vede că ortonauţii sunt din ce în ce mai idioţi.

************
Se poate ruga un ortonaut în patru labe ? Evident că da: una de dimineaţă, două la prânz şi una seara.
27 mai, 2014
Parintele Alcoolie
Stimaţi credincioşi, vedeţi că mâine vin să vă miruiesc. Tarifele sunt după cum urmează:
1. 100 de lei - Evanghelia, patrafirul, crucea şi mâna dreaptă, plus bonus de tămâiere all-inclusive;
2. 80 de lei - Patrafirul, mâna dreaptă şi şomoiogul de busuioc cu care vă dau în freză;
3. 50 de lei - Patrafirul şi crucea plus mâna stangă cu care mă scarpin la boaşe;
4. 20 de lei - Doar patrafirul, zgârciţilor. Să nu vă imaginaţi că intraţi în rai cu banii ascunşi în chiloţi;
5. 10 lei - Vă dau să pupaţi salamul bărbos, că altceva nu meritaţi, tăntălăilor;
6. 5 lei - Îmi şterg posteriorul cu mutrele voastre diforme;
7. Moca - Să mergeţi la biserică să vă agheasrnuiască părintele Cocalarie, sărăntocilor.

ARTICOLE PE ACEEAŞI TEMĂ