Biserica din România care a fost blestemată de credincioşi
De la legenda despre Dracula, ţesută în jurul domniei lui Vlad Ţepeş, şi până la fantome şi spirite răzbunătoare, România a fost mereu o ţară a contrastelor şi misterelor. Iar aceste mistere nu sunt puţine.
Biserica blestemată
În Timişoara, la Muzeul Satului Bănăţean, poate fi admirată o biserică de lemn. Iniţial, ea fusese construită în satul Remetea Lunca, în 1746, cu hramul arhanghelilor Mihail şi Gavril. După ceva timp, biserica a fost mutată în satul Topla, dar sătenii din Remetea Lunca s-au supărat foarte rău că locul închinăciunii şi al credinţei le fusese luat, şi au blestemat-o. Au juruit-o să nu aibă parte de ea nici sătenii din noua localitate. Şi se pare că blestemul a funcţionat. În Topla, biserica a luat foc, i s-a prăbuşit pe neaşteptate altarul, iar, în final, întreg satul s-a împrăştiat în cele patru zări ale lumii, rămânând cu doar patru locuitori.
În 1987, biserica a fost mutată din nou, de data asta la Timişoara, în Muzeul Satului Bănăţean. În speranţa de a scăpa de blestem, i s-a dat un hram nou, anume Naşterea Maicii Domnului. Cu toate astea, în 1998, o furtună puternică a prăbuşit trunchiul unui copac peste ea. Dar, deşi nenorocirile care au lovit biserica din Topla sunt cunoscute în zonă, preoţii refuză să vorbească despre ele şi mereu schimbă subiectul atunci când sunt întrebaţi, conform formula-as.ro.
Ştirile orei
Având reputaţia unui loc al liniştii şi al păcii, Raiul a fost, cu puţin timp în urmă, scena unui atac nemaiîntâlnit. Fiind dotaţi cu săbii Jedi, câţiva membri ai clanului Serafimilor, au descins într-un loc de reuniune al rivalilor din clanul Heruvimilor. Până la momentul intervenţiei unui echipaj de apostoli, bătaia ruptă din Rai a avut unele consecinţe nefaste pentru ambele tabere: veşminte rupte, aureole sparte şi aripi fracturate.
Printre cei reţinuţi se numără şi Cuviosul Ilarie, membru de temut al clanului Serafimilor, dat în urmărire generală pentru un lung şir de minuni comise cu sânge rece folosind Sfântul Levier. “De fiecare dată s-au bazat pe relaţiile lor din calendarul ortodox pentru a ocoli legea divină, dar iată că am reuşit să-l arestăm. Va posti şi va face canoane aspre pentru mult timp de acum încolo. Mai pe scurt, a dat de Drącų’.”, a declarat Sfântul Gheorghe.
Părintele Coşmelie, purtător de cuvânt al Sfântului Sinod al Bisericii Ortodoxe Române, susţine că mulţumită capturării membrilor celor două clanuri, viaţa de apoi a Raiului va putea reveni, în sfârşit, la normalitate.
- Ai luat agheasmă ?
- Eee, am luat p~~a.
- Şi eu, ca proasta, am luat agheasmă !
************
Măicuţele mergeau pe bicicletă prin curtea mănăstirii. Maica stareţă:
- Nu mai faceţi atâta gălăgie, fetelor, că vă pun şaua la loc !
************
Un fost elev, la reuniunea de 10 ani, se adresează profesorilor săi din liceu:
- Stimaţii mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de idiot eram, de mă tot lăsaţi corigent ?
- Vaaai, se poate, părinte ?
************
Merge o femeie la un popă:
- Părinte, spovedeşte-mă. I-am făcut l~~a lui bărbatu-mi-o.
- Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru şi apoi mergi la râu să te speli pe mâini !
Pleacă femeia să se spele după ce a spus Tatăl Nostru, apoi ajunge acasă.
Soţul: Unde ai fost Mărie ?
- La râu, să mă spăl.
- Si cụ cine te-ai întâlnit acolo ?
- Cụ preoteasa, făcea gargară.
************
De ce merge Iisus pe apă ?
- Orice rąhąt pluteşte.
************
Care este numele real al lui Iisus ?
- Conchita Wurst.
************
Un pedofil, după moarte, rătăcind pe la poarta Raiului, îl întreabă pe Sfântul Petru: “Îl caut pe pruncul Iisus. Este aici ?”
************
Care-i diferenţa între Iisus şi o icoană a lui Iisus ?
- Pentru icoană ai nevoie de un singur cui.
************
De ce moare Iisus în fiecare an ?
- De supărare, pentru că vede că ortonauţii sunt din ce în ce mai idioţi.
************
Se poate ruga un ortonaut în patru labe ?
- Evident că da: una de dimineaţă, două la prânz şi una seara.
1. 100 de lei - Evanghelia, patrafirul, crucea şi mâna dreaptă, plus bonus de tămâiere all-inclusive;
2. 80 de lei - Patrafirul, mâna dreaptă şi şomoiogul de busuioc cu care vă dau în freză;
3. 50 de lei - Patrafirul şi crucea plus mâna stangă cu care mă scarpin la boaşe;
4. 20 de lei - Doar patrafirul, zgârciţilor. Să nu vă imaginaţi că intraţi în rai cu banii ascunşi în chiloţi;
5. 10 lei - Vă dau să pupaţi salamul bărbos, că altceva nu meritaţi, tăntălăilor;
6. 5 lei - Îmi şterg posteriorul cu mutrele voastre diforme;
7. Moca - Să mergeţi la biserică să vă agheasrnuiască părintele Cocalarie, sărăntocilor.
ARTICOLE PE ACEEAŞI TEMĂ
NOOBZ.ro