Baba Vanga și profețiile sale TERIFIANTE. Cum a ajuns cea mai renumită prezicătoare din LUME

| 28 aug, 2014

Majoritatea predicţiilor sale s-au referit la vieţile private ale oamenilor însă a făcut şi preziceri referitoare la viaţa politică, şi toate acestea s-au adeverit, făcând-o cea mai celebra prezicatoare din lume.

Vanghelia Pandeva Dimitrova, poreclita Vanga, s-a nascut pe 31 ianuarie 1911, într-o zonă balcanică greu încercată de-a lungul timpului. Fetiţa a venit pe lume prematur însă a reuşit să-şi revină şi a crescut ca orice alt copil normal.

La vârsta de 11 ani, fetiţa a trecut printr-un moment dramatic, care i-a schimbat viaţa. O furtună de vânt puternic, iscată din senin, a luat-o pe sus şi a târât-o departe pe câmp. A fost găsită după multe căutări, cu ochii plini de praf şi de nisip. Nici o încercare de vindecare nu a avut succes, aşa că în scurt timp şi-a perdut vederea, notează jurnalul.ro.

Vindecatoarea

În anul 1925, Vanga a fost dusă în Serbia, la o casă pentru orbi, petrecandu-şi trei ani din viaţă învătând alfabetul Braille. Intoarsă acasă, doctorul a diagnosticat-o cu pelurezie şi i-a spus că va muri dacă nu se va îngriji, însă Vanga s-a îngrijit cu leacuri băbeşti şi şi-a revenit. Apoi a început să trateze şi alţi oameni, alegându-se cu porecla de ''Baba Vanga''. Acesta a fost primul ei dar, capacitatea de a vedea ce leacuri i se potrivesc unui bolnav şi de a inventa licori pe bază de plante.

Vizitată de rege

În anul 1941, Vanga s-a mutat în Petrici unde a prevazut intrarea Bulgariei în război. Vestea s-a dus departe şi la data de 8 aprilie 1942, însuşi regele Boris al III-lea al Bulgariei i-a făcut o vizită. Vanga l-a avertizat că Bulgaria nu trebuie să intre în al doilea război mondial, însă Bulgaria s-a alăturat armatei lui Hitler şi a fost aproape de a fi dezmembrată.

În timpul celui de-al doilea razboi mondial, Vanga şi-a dezvoltat capacitatea de a vedea unde sunt şi ce se întâmplă cu oamenii plecaţi pe front şi capacitatea de a intra în legatură cu spiritele lor. Înainte de a sosi veştile, ea anunţa cine a murit şi pe unde se aflau cei care nu trimiseseră veşti de mult timp.

Nepoata ei, Vanga Krassimira Stoianova, îşi aminteşte cum vorbea Baba Vanga cu morţii. "Mai întâi, simţea o arsură în vârful limbii. Apoi, nu mai era ea. Cât vorbea cu sufletele celor decedaţi, nu se mai putea vorbi cu ea. Nu era uşor. În jurul omului care venea pentru a contacta o persoană decedată roiau multe suflete ale morţilor din familia acestuia. Baba Vanga spunea că se simte ca o poartă pentru spirite. Când un spirit nu-i răspundea, nu insista, spunând că a urcat "mai sus" si nu trebuie rechemat". În plus, a început să prevadă şi rezultatul unor bătălii. Faima ei era atât de mare, încât oamenii care veneau să-i ceară ajutorul stăteau cu zilele în jurul casei, până le venea rândul să intre. A trebuit să-şi ia o alta casă, în Rupite, pentru a primi vizitatorii. Cei care i-au fost aproape spun că ea niciodata nu impovara omul care îi cerea ajutor cu veşti rele, dându-le tuturor speranţă. Însă, dupa ce oamenii pentru care prevedea boli grele sau moarte plecau, suferea cumplit, rugându-se la Dumnezeu să nu se împlinească viziunile sale. "Nu sunt niciodată sigură că ceea ce vad e adevarat", spunea Vanga. "Omul are legatura lui cu Dumnezeu, care poate să-i schimbe destinul!".

Citește și: Ultima previziune făcută de BABA VANGA ce se referă la România

De-a lungul timpului, Vanga a fost vizitată şi de importanţi şefi de state, care i-au cerut sfaturi. S-a vehiculat, de-a lungul vremii, că printre cei care apelau la sfaturile ei s-ar fi numărat şi cuplul Ceauşescu.

În 1980, Vanga îi spunea Liudmilei Jivkova: "La schimbarea dintre ani, în august 1999 sau în anul 2000, Kursk va fi acoperit de apa şi întreaga lume va urmări întâmplarea". La vremea respectivă, s-a crezut că este vorba de oraşul Kursk şi lumea s-a panicat, dar în august 2000, submarinul nuclear Kursk a suferit un accident fatal, şi într-adevăr, întreaga lume a urmărit evenimentul tragic. O alta predicţie, notată de nepoata ei, spunea: "Oroare! Oroare! Frăţia americană va cadea în urma unui atac cu pasări de oţel. Lupii vor urla în tufiş ("bush") şi sânge nevinovat va curge". (1989) "Frăţia" americană a fost atacată la 11 septembrie 2001, în timpul preşedinţiei lui George W. Bush.

Înainte de a muri, la 11 august 1996, data pe care şi-a prevazut-o exact, se spune că ar fi transmis darul său asupra unei fetiţe oarbe din Franţa, care avea aproximativ vârsta când orbise ea, 10-11 ani. Apoi, s-a liniştit şi şi-a dictat ultimele dorinţe. Atât casa ei din Petrici, cât şi cea din Rupite, unde primea oamenii care îi cereau ajutor, urmau să devină muzeu, încredinţată fiind ca acolo se aflau energii pozitive, care puteau să lecuiască oamenii bolnavi. Casele au devenit muzeu, dar nu este permis nimănui să intre.

loading...

Ştirile orei

6 Comentarii
Adauga un comentariu nou
COMENTARIU NOU
Login
Autorul este singurul responsabil pentru comentariile postate pe acest site si isi asuma in intregime consecintele legale, implicit eventualele prejudicii cauzate, in cazul unor actiuni legale impotriva celor afirmate.
04 sep, 2014
Părintele Potlogărie
Fiilor, nu vă lasaţi ademeniţi de falsele moaşte, vechi, tari si urât mirositoare! Vă rog să veniţi la biserică pentru că am să vă poftesc sub patrafirul meu. Aici veţi găsi unicele moaşte vii, compuse dintr-un organ cilindric, vânjos şi lung de 20 de centimetri, cu cap gros, precum şi două bile păroase şi mari asemeni unor ouă de struţ. Sunt fierbinţi, primitoare, izvorăsc o mireasmă dulce de ştromeleag şi dacă le molfăiţi alene, veţi trezi izvorul de mir sub forma unui jet alb, lăptos, fierbinte si reconfortant. Aşadar, nu mai aşteptaţi, ci poftiţi la coadă, la adevăratele moaşte făcătoare de minuni ale părintelui Potlogărie!
03 sep, 2014
Părintele Urticarie
Maica Ecaterina şi maica Filofteia sunt prezente la slujba de Izvorul Tămăduirii:
- Ai luat agheasmă ?
- Eee, am luat p~~a.
- Şi eu, ca proasta, am luat agheasmă!

***
Măicuţele mergeau pe bicicletă prin curtea mănăstirii. Maica stareţă:
- Nu mai faceţi atâta gălăgie, fetelor, că vă pun şaua la loc!

***
Un fost elev, la reuniunea de 10 ani, se adresează profesorilor săi din liceu:
- Stimaţii mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de idiot eram, de mă tot lăsaţi corigent?
- Vaaai, se poate, părinte?

***
- De ce mai au creier ortonauţii?
- Pentru că gestul contează.

***
Merge o femeie la un popă:
- Părinte, spovedeşte-mă. I-am făcut l~~a lui bărbatu-mi-o.
- Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru şi apoi mergi la râu să te speli pe mâini!
Pleacă femeia să se spele după ce a spus Tatăl Nostru, apoi ajunge acasă.
Soţul: Unde ai fost Mărie?
- La râu, să mă spăl.
- Si cụ cine te-ai întâlnit acolo?
- Cụ preoteasa, făcea gargară.

***
- De ce merge Iisus pe apă?
- Orice rąhąt pluteşte.

***
- Care este numele real al lui Iisus?
- Conchita Wurst.

***
Un pedofil, după moarte, rătăcind pe la poarta Raiului, către Sfântul Petru:
- Îl caut pe pruncul Iisus. Este aici?

***
- De ce Iisus nu s-a născut în Epoca de Piatră?
- Pentru că nu existau cuie.

***
- Care este diferenţa dintre Iisus şi o icoană a lui Iisus?
- Pentru icoană ai nevoie de un singur cui.

***
- Care este deosebirea dintre o femeie şi o biserică?
- În biserică mai întâi intri şi tocmai apoi te rogi.

***
- De ce moare Iisus în fiecare an?
- De supărare, pentru că vede că ortonauţii sunt din ce în ce mai idioţi.

***
- Se poate ruga un ortonaut în patru labe?
- Evident că da: una de dimineaţă, două la prânz şi una seara.
03 sep, 2014
BOR Breaking News
Biserica Ortodoxă Română a lansat şamponul mănăstiresc

Doamnelor şi domnilor, fraţi şi surori! Deoarece nu doreşte ca drept-credincioşii să intre în contact cu produse de provenienţă păgână, Preafericitul Patriarh Daniel a hotărât ca aceştia să folosească doar şamponul Arsenie Boca, plin de har, 100% ortodox, destinat spălării pe creier.

Puteţi gândi cu propria minte fără să aveţi nevoie de clişeele promovate de preoţi? Creierul dumneavoastră funcţionează ireproşabil? Logica, raţiunea şi spiritul critic vă definesc? Aveţi bacalaureat sau aţi finalizat studiile universitare? Noul şampon Arsenie Boca vă eliberează de aceste afecţiuni diabolice, permiţând doar „învăţăturile” Bisericii. Aveţi îndoieli în privinţa religiilor şi a zeilor? Doriţi să scăpaţi de păcatul strămoşesc: circumvoluţiunile? Neuronii constituie o povară? Sinapsele vă incomodează? Harul şamponului Arsenie Boca face ca toate aceste impedimente apăsătoare să dispară ca prin minune, lasându-vă creierul neted astfel încât muştele să vă poată patina pe el.

Reţineţi faptul că doar astăzi Biserica Ortodoxă Română vă vine în ajutor pentru a ajunge în Rai. Cumpărând produsul de mai sus, primiţi, în mod suplimentar, un pachet de lumânări şi o porţie de colivă. Toate acestea la preţul de numai 30 de arginţi! Nu mai aşteptaţi! Sunaţi chiar acum la 0722.666.666 şi veţi beneficia de o promoţie de-a dreptul divină!

Folosiţi zilnic şamponul Arsenie Boca pentru a avea o minte ageră precum cea a unei râme călcată de tramvai! Cel mai bun remediu împotriva maladiei numită inteligenţă!!!

Şamponul Arsenie Boca - pentru că meritaţi!
31 aug, 2014
Preafericitul Daniel Trafaleteanul
Comunicat public din partea Patriarhiei Române

Dragi credincioşi, sunt Preafericirea Mea Daniel şi în calitate de patriarh al Bisericii Ortodoxe Române vă înştiinţez că suntem în pragul colapsului: ţara noastră a rămas fără resurse de ċăċat!

Din cauza sărbatorilor ortodoxe din ultimele săptămâni, rezerva de ċăċat a României a fost epuizată. Deşi existau câteva diferenţe de opinie între membrii Sfântului Sinod, când a fost vorba de mâncat ċăċat, cu toţii au ajuns la un consens şi nimeni nu a mai ţinut cont de funcţie, vârstă şi simpatii, toţi aceştia trecând direct la înfulecat.

Trist este faptul că majoritatea credincioşilor nu s-au mulţumit să consume ċăċat în timpul slujbelor, ci şi-au luat şi câte doi saci pentru acasă. Absolut toţi enoriaşii au mâncat ċăċat în timpul slujbelor, în timpul discuţiilor de pe marginea străzii şi chiar alături de familiile lor, la chermeze, nunţi, botezuri sau cumetrii.

Pasiunea pentru consumul de ċăċat s-a răspândit rapid, astfel că o multitudine de preoţi, diaconi, călugari, episcopi si mitropoliţi s-au apucat, la rândul lor, să mănânce ċăċat. Din păcate pentru ei, zăcămintele de ċăċat ale României au fost epuizate, astfel că doar printr-o minune va mai fi descoperit vreun zăcământ de ċăċat care încă n-a fost consumat în această ţară. În acest mod se poate explica de ce, în ultima perioadă, foarte mulţi credincioşi au început să mănânce ċăċat în afara ţării, chiar şi prin moschei, sinagogi sau temple.

Cu sufletul plin de speranţa că vom identifica un nou zăcământ de ċăċat pe teritoriul ţării noastre, astfel încât să nu fie nevoie sa apelăm la importuri şi gândindu-ne cu evlavie la Bântuitorul nostru Iisus, vă spun „Fiţi binecuvântaţi, fiilor”. Doamne ajută!
31 aug, 2014
Fratele Filimon Felasie
Fiilor drept-credincioşi, citiţi următoarele adevăruri despre viaţa cea binecuvântată a părintelui Arsenie Boca şi luaţi aminte că veţi putea intra în Împărăţia Cerului doar dacă le veţi mărturisi întru mântuirea cea dătătoare de viaţă veşnică:

► Atunci când Dumnezeu a spus “Să fie lumină!”, cita din Arsenie Boca.
► Se spune că Dumnezeu a făcut Pământul, Soarele, Luna, stelele, plantele, animalele şi omul. Pe Dumnezeu l-a făcut Arsenie Boca. De mai multe ori şi în poziţii diferite.
► Moise a primit Cele 10 Porunci de la Arsenie Boca.
► Când merge la culcare, Bau-Bau se uită în şifonier şi sub pat ca nu cumva Arsenie Boca să fie acolo.
► Arsenie Boca a scris un almanah gastronomic intitulat “Cartea de bukkake”, datorită faptului că iubea credincioşii exact ca sarea-n bukkake. În cųrând va fi editat un al doilea volum denumit “Bukkake tradiţionale”.
► Atunci când Iisus a înviat, a suferit un preinfarct în momentul în care a auzit că pe Pământ există unul mai tare ca el. Era vorba despre Arsenie Boca.
► Arsenie Boca a fost cel care a creat prima carte de colorat inspirată din mitologia ęvręíąscă. Aceasta este Biblia. În cųrând va fi lansată şi pe vinil în interpretarea părintelui Maricel Pedofileanul.
► Arsenie Boca ştie ce este lerul despre care cântă Ştefan Hruşcă.
► Arsenie Boca a inventat motorul Euro 666.
► Arsenie Boca n-a avut copii, dar el e adevăratul tată al lui Luke Skywalker.
► Arsenie Boca îl vede pe Omul Invizibil.
► Dacă tu ai 10 lei şi Arsenie Boca are 10 lei, Arsenie Boca are mai mulţi bani ca tine.
► Nu există lesbiene, ci doar femei care încă nu l-au cunoscut pe Arsenie Boca.
► Când Arsenie Boca s-a hotărât să fumeze, ţigările au început să se îmbolnăvească de cancer.
► Dacă Arsenie Boca ar fi purtat elice în loc de potcap, s-ar fi numit Arsenie Belişcopter.

ARTICOLE PE ACEEAŞI TEMĂ